Ирина Ларина, социальный психолог, ведущая групп поддержки и координаторка службы психологической помощи в Reforum Space Berlin, регулярно сталкивается с отчаявшимися парами. Она уверена, что безвыходных семейных ситуаций не бывает. В своей колонке Ирина обобщает основные причины семейных проблем в эмиграции и рассказывает, что помогает семьям её клиентов преодолеть кризис.
Оля и Саша вели в Москве яркую и насыщенную жизнь. Оля, графический дизайнер, работала на фрилансе, Саша, инженер-программист, занимался разработкой сложных технических решений для IT-компании. Они хорошо зарабатывали, любили путешествовать, часто ходили в рестораны: их объединял общий вкус к удовольствиям и желание жить красиво.
С началом войны они приняли решение переехать в Берлин. В эмиграции привычный уклад жизни был утрачен. Быстро найти работу не удалось: Оля столкнулась с тем, что в Берлине огромная конкуренция среди дизайнеров, а Саша не смог оперативно адаптировать свои навыки к требованиям местных компаний. Накопления таяли, тревога росла.
Оля с её тревожным типом привязанности пыталась брать ситуацию под контроль. Она искала работу, подавала заявки на фриланс, пыталась экономить и думать о будущем. Ей было тревожно и одиноко: Саша, обладая избегающим типом привязанности, начал отстраняться. Он замкнулся, почти не выходил из дома, просматривал вакансии без энтузиазма и часто повторял, что ситуация безнадёжна.
Когда накопления почти закончились, их темпы жизни полностью разошлись. Оля, обессиленная попытками вытянуть обоих, обратилась к психологу. Терапия помогла ей вспомнить свои сильные стороны: как она начинала с небольших проектов, как ей всегда нравилось экспериментировать и учиться новому. Она вспомнила свои творческие навыки и начала рисовать иллюстрации для детских книг; это оказалось востребовано.
Саша же оставался в состоянии ступора, говорил, что в новой стране у него нет перспектив, а возвращаться назад он тоже не готов. Напряжение росло, одна из ссор закончилась тем, что Саша ударил Олю. Оба осознали, что ситуация требует вмешательства.
Они обратились к парному терапевту. Во время сессий выяснилось, что их отношения всегда строились вокруг удовольствий, а не вокргуг ценностей и общих планов. Не было общей базы, которая могла бы поддержать их в кризисной ситуации. Терапия помогла Оле и Саше понять, что их пути разошлись. Оля продолжала развивать свои проекты, а Саша постепенно начал искать себя. Они приняли решение разъехаться.
(Имена изменены, а совпадения случайны)
….
Мы привыкли думать, что семья — это опора, место безопасности и источник поддержки. Но эмиграция способна изменить даже самые стабильные отношения. Это испытание не только требует перестройки привычного уклада, но и может обострить старые проблемы или создать новые.
Эмиграция — это потеря привычной жизни, социального окружения и даже частично идентичности. Языковой барьер, необходимость поиска работы, интеграция в новую культуру и постоянное ощущение «чужого места» создают постоянный стрессовый фон. Мужчины, сталкиваясь с профессиональной нереализованностью и ощущением потери статуса, могут проявлять агрессию. Женщины, оказываясь под двойным давлением — социальной адаптации и бытовых забот, — часто страдают в тишине.
Но проблемы в отношениях не начинаются с момента переезда; условия эмиграции лишь резко обнажают их и делают невозможным привычное игнорирование. Если в обычной жизни «до» находились способы отвлечься на работу, хобби или круг общения, то в новой среде, где ресурсы ограничены, а давление куда больше, нерешённые конфликты всплывают на поверхность. То, что раньше казалось мелочью, может стать главной причиной разногласий.
Например, если один из партнёров предпочитал жить на широкую ногу, а другой всегда откладывал на чёрный день, разница в подходах к бюджету могла не ощущаться, когда оба зарабатывали. Но в эмиграции, где трудоустроиться удаётся не сразу и часто только одному из партнёров, эти различия способны вылиться в острые конфликты.
Кроме того, стрессовые условия могут активировать защитные механизмы психики, такие как «замри» или «бей». Один партнёр может проявлять агрессию к окружающему миру и близким, а другой впадает в состояние апатии и пассивности. Раньше такие механизмы могли не проявляться, но в новой среде становятся заметными и вызывают сложности. Партнёры сталкиваются не только с новой стороной друг друга, но и с собственными незнакомыми реакциями.
У семей с детьми нагрузка ещё выше: родители переживают не только за своё эмоциональное состояние, но и за адаптацию ребёнка. Ребёнку может быть сложно встроиться в новую систему, справляться с языковыми трудностями, заводить друзей.
Смена страны и привычных условий часто переворачивает семейные роли. Например, если один партнёр полностью погружается в карьеру или учёбу, а другой берёт на себя заботу о быте и детях, это может вызывать чувство неравенства и обесценивания как себя, так и партнёра.
Эмиграция становится лакмусовой бумажкой для отношений: от того, насколько у пары был крепкий общий базис в родной стране, зависит вектор развития отношений на новом месте. Если семья не проходит испытание переездом и один или оба хотят разойтись, в эмиграции это сложнее, чем на родине.
- Финансовая зависимость. Если один из партнёров обеспечивает семью, это может быть использовано как способ манипулирования, чтобы удержать его в паре. Когда кто-то из партнёров не может обеспечить себя жильём (особенно со всеми особенностями аренды в Европе), люди вынуждены жить вместе, хотя перестали быть парой. Тут выход есть, существует много организаций, которые помогают как консультациями, так и предоставлением временного жилья.
- Отсутствие поддержки. Родные и друзья, которые могли бы помочь или поддержать в трудной ситуации, остаются на родине. Делиться с новыми знакомыми своими проблемами сложно, возникает ощущение тупика и беспомощности. Но есть люди помогающих профессий. Психологи, которые работают индивидуально и бесплатно. Групповая терапия, на которой можно получить поддержку и тепло от людей, которые понимают ситуацию не понаслышке. Во всех Reforum Space мы, психологи Reforum Help, организуем разные форматы психологической работы, чтобы каждый нашел для себя подходящую поддержку. Она поможет принять непростое решение и не чувствовать себя одиноким.
- Языковой барьер и незнание системы. Эмигранты часто не знают, куда обращаться за помощью, какие ресурсы доступны, как юридически оформить разрыв или защитить себя. Но и тут есть немало волонтёров-юристов и переводчиков, которые готовы бесплатно оказать помощь, проконсультировать и поддержать информационно. В Reforum Help есть бесплатные юридические консультации.
- Страх перед неизвестным. Уйти от абьюзера в стране, где ты чувствуешь себя чужаком, тяжелее, чем в привычных условиях. Важно ощутить свои опоры, и это один из тех случаев, когда помощь психолога очень пригодится. Работа в паре с профессионалом помогает почувствовать именно то, что делает конкретного человека сильнее. У каждого свой источник ресурсов, найдя его, можно обрести силы и решимость, перестать чувствовать себя изолированной жертвой и вспомнить про ценность именно своей жизни.
Непредвиденные трудности не означают неизбежного краха. Многие семьи находят ресурсы справляться и сохраняют здоровые отношения — в том числе обращаясь за помощью к психологам, посещая мероприятия для эмигрантов с юридической и социальной поддержкой.
Я пообщалась с семьями, которым удалось преодолеть кризис и сохранить отношения. Вот что звучало во всех ответах.
- Желание услышать партнёра. Даже если разговоры трудные, сопровождаются слезами, важно сохранять диалог и стремление понять партнёра сквозь весь эмоциональный контекст. Это непросто, когда оба устали и в длительном стрессе, но результат — взаимопонимание — даёт много ресурсов и сил.
- Общие цели. Когда есть общий план, который устраивает обоих, это помогает видеть будущее не как хаос, а как путь с конкретными шагами. Процесс совместного планирования уже даёт ресурсы и может напомнить, почему вы вместе, какие ценности и взгляды вас объединяют.
- Личность. Слияние с партнёром даже в менее стрессовых условиях не предвещает ничего хорошего. Не забывайте свои привычки и ритуалы, которые не зависят от того, где вы находитесь.
- Умение быть гибким. Категоричное отношение к себе и к партнёру, замыкание на привычных паттернах только усложнят адаптацию. Навык сомневаться, принимать новое, допускать другое мнение и другие взгляды расширяет кругозор, помогает быть более открытым.
- Помощь. Важно вовремя понять, когда без внешней помощи не обойтись. Если кто-то из партнёров в глубокой депрессии, диалог не получается, в отношениях остаются только боль и страдание — это повод обратиться за помощью. Никто не обязан самостоятельно справляться со своей болью.
- Ритуалы. Даже в самых сложных условиях семья — это больше, чем просто группа людей. Есть традиции, правила и привычки, которые её поддерживают. Даже если нет сил на то, чтобы реализовать их все сразу, можно начать с чего-то простого, но важного.
Практический опыт подтверждает: пары (или их участники) обращаются к психологу, когда считают, что выхода из ситуации нет. Это когнитивное искажение. Выход есть всегда, но не всегда получается самостоятельно его найти, и тогда обращение за помощью — это шаг силы, а не слабости.